Va de absurdeces y prohibiciones.

Hoy me apetece ser absurdo.

Veamos.

Creo que hay que prohibir determinadas cosas y comportamientos. Prohibir por ley. Es que son antinaturales. Es que hay algunos que hay por ahí que siguen intentado que todos bailemos con su música. Así que yo también quiero que todos bailen con mi música.

Hace un rato, veía una foto de un chico que así, al primer golpe de vista me he dicho: “Para el blog”. Pero así como mirando más allá, me he dado cuenta que el chico tenía un bigotillo… ¡Hay que prohibir esos bigotillos! ¡Es que son horrorosos! Ayudadme por favor a encontrar un partido político que prohíba los bigotillos. En las escuelas, por ejemplo: los profesores deben vigilar a sus alumnos adolescentes y si no se afeitan el bozo, al calabozo. Directamente. Y si viene papá y se pone chulo… a la hoguera, la hoguera. (como decía la canción de Javier Krahe)

Mujeres.

A los chicos el bozo, bigotillo. A las mujeres… maquillaje. Sí. El maquillaje debe ser una carrera universitaria. No digo que no se pueda compatibilizar con otro tipo de carrera, como física nuclear, o Ingeniero de caminos y puertos. Pero para que una mujer se maquille, debería ser imprescindible haber hecho antes esa carrera. Puntos importantes en el temario:

No por mucho maquillaje, se está más guapa.

Importancia del desmaquillaje. No vale el mismo maquillaje para toda la primavera. El maquillaje también se pudre, y de paso, se come la piel.

Influencia de Miró y Picasso en el maquillaje.

Ahora que me acuerdo, en el caso de los hombres, prohibiría por ley también esas como se llaman… ya me acordaré. ¡¡Patillas!! Esas patillas horrorosas, grandes, gordas, largas. No me gustan, así que ¡Prohibidas!

No os veo muy convencidos. A lo mejor ahora me dice Daniel, ferviente seguidor mío, y que yo sé que me quiere tirar los tejos, que tiene bigotillo, o que tiene las patillas que le han crecido y las tiene ya a la altura de la cintura. Pero… es que si alguno por ahí quiere imponer sus gustos amatorios, de pareja etc. a los demás, y censuran besos de hombres en una serie para que no lo vean los niños… yo puedo también proponer algunas prohibiciones y vetos. Digo, vamos.

Así que Daniel, cariño, te quiero mucho, pero… crema de afeitar y maquinilla. ¡Zas! De un tajo. Y lánzate a declararte.

Por ejemplo: yo prohibiría dar los intermitentes de los coches. Sí, sí. Y en este caso, además sería como “adecuar la ley a la realidad”. Yo creo que se corrió el rumor por Internet, a lo mejor fue una cadena de estas de mails, o a lo mejor fue una opinión expresada en alguna red social, de que los intermitentes gastaban un litro de gasolina por cada pulsión, y la gente no lo utiliza. La verdad es que da emoción al tema, sobre todo en las rotondas y tal, que nadie indica si sigue en la rotonda o si sale. Tu esperas… y claro… esperas… y al final cuando te arriesgas ¡Zas! El tío ha decidido seguir en la rotonda y te lleva a visitar a tu tía Rita, que trabaja en Urgencias. Luego, claro, pasa que tú vas por la calle, vas a aparcar a la izquierda, das el intermitente, y la gente como no sabe lo que significa, se pone a pasarte en el justo momento en el que vas a girar. Claro, frenas todo asustado, y miras por si las moscas y te fijas otra vez y dices: pero si he indicado que voy a girar a la izquierda. Y viene otro, tú sigues con el intermitente dado, y otra vez, te adelanta. Como no estamos acostumbrados al intermitente, ya no sabemos lo que significa. Así que los prohibimos, y ya está. Emoción en la calles… ¡tchan, tchan! ¿Dónde irá el coche blanco? Y si no a ver a Rita a Urgencias.

Prohibamos saludar. Sí. Entras en el autobús, y tú pues saludas al conductor. A mí me decía mi madre, la pobre que en gloria esté, que había que saludar cuando entras en un sitio. En el ascensor por ejemplo. Bueno, eso de dar al botón del acompañante, ya es de matrícula de honor. Pero tú saludas al conductor de autobús, le saludas, y te mira con cara de ogro, como si le hubieras insultado. ¡¡Qué no te estoy proponiendo matrimonio, joder, que eres más feo que Picio!! Y mira que Picio era feo. Así que prohibido los saludos. Y dar al botón del otro en el ascensor. ¡Que se joda!

Por hoy, ya está bien. Venga, prohibamos cosas. Seguro que a ti se te ocurre alguna más. Una última. ¿Y si prohibimos decir estupideces en público? Se montan unos órganos de control de estupideces para que vigile día y noche. Los estúpidos ¡al paredón!

Yo me bajo en la próxima ¿Y usted?

PD. Y si no hay un partido político que propugne estos puntos, lo creamos.

PD1: Me han informado que los coches de alta gama se han adelantado, y ya no incluyen los intermitentes de serie. Un portavoz de dichas marcas ha declarado: ¡Pa chulos nuestros clientes! ¡Que se aparten tooos que vamos!

PD2: Que castizo el portavoz de los coches de alta gama ¿verdad?

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8 pensamientos en “Va de absurdeces y prohibiciones.

  1. Pues a mi los conductores de autobús me saludan amablemente, será que ya se lo han prohibido?

    Yo solo te iba a proponer es que la gente por la calle cuando se cruce caminando con alguien prohibir le pase por detrás. Siempre tienen que intentar pasar por delante tus morros a ver si tienes que pararte o te la pegas con el que pasa y vas a vera esa Rita que mencionas… Jajajajaja…

    Un abrazo.

    • Peace for ever, es si pasan por detrás, no los ves.
      Yo creo que a lo mejor, la Rita esa de urgencias es la culpable de todo. Voy a darle una vuelta a la cabeza al tema.

      besos.
      muchos.
      envueltos.

  2. Hombre… Lo del bigotillo y tal, yo no lo veo tan tremendo. O por lo menos hay cosas peores. Porque que me dices de los pelillos o pelazos que asoman por algunas fosas nasales o que decoran alguna que otra oreja. O peor todavía, esas espaldas más pobladas que la del mismísimo yeti, y encima esto no es algo que suela descubrirse a simple vista…
    No se, pero poca cosa me parecen esos bigotillos de los que tanto te quejas para prohibirlos.
    Además creo que no estoy muy a favor de prohibiciones, ni para pelos, ni para casi nada. Es más, me parece que ya andamos más que sobrados de normas y prohibiciones, que encima luego nadie cumple.
    Lo que creo que hace falta de verdad es un algo (o un mucho) más de educación y un poco menos de jeta. Y puestos a elegir, yo empezaría educando a los amigos de la alergia al agua, o mejor dicho, alergia a la ducha, esos a los que te toca quedarte pegado en el metro, cuando va el vagón lleno y te ves como haciendo números para conseguir llegar a la siguiente estación sin respirar… Bueno, ya mejor lo dejo 🙂

    Un abrazo

    • Pucho, habrá cosas peores que los bigotillo, pero a mí en ese momento, me apetecía prohibirlos,proque no me gustan.
      ¡Ah, se siente!
      Yo respecto a lo de los pelos en las orejas y las narices, estoy de acuerdo. Prohibidos también. De hecho por si las moscas, he puesto pilas nuevas a mi depilador de narices y orejas, que me fallaba últimamente.
      Lo del agua y los olores corporales… de eso hablaremos otro día.
      Lo de las espaldas… nada, nada cárcel. Sisisisisi.

      otro día prohibimos algo más.

      besos.
      muchos.
      envueltos.

    • Marcusssssssssss, que majo. Cuanto tiempo.
      Prohibamos prohibir. o prohibamos un montón de cosas.
      jijiji

      besos,
      muchos.
      envueltos.

  3. Vaya!!! ahora que me he dejado barba, en este periodo de trabajos y exámenes ¡Hay que prohibir los exámenes eso si que es un castigo estresante! 🙂

    • Oye, Dídac… ¡qué es eso de la barba?
      No, ¿eh? Ya te estás afeitando… sisisisisi.
      Hummmmmmmm
      quiero rozar tu rostro y notar la suavidad de tu piel.
      hummmmmmm

      besos.
      muchos.
      envueltos.

Sería interesante que nos dijeras algo. ¡Comenta!

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