Ismael responde: otra carta de amor.

Carlos escribe la primera carta de amor. Pincha y lee.

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Hola Carlos.

Acabo de recibir tu carta. Me he emocionado al leerla. Ahora debo contestarla para seguir nuestra apuesta de San Valentín. Me cuesta esto de escribir, ya lo sabes. Por eso lo has hecho, claro. Me cuesta esto de hablar de sentimientos. Soy más de hacer, de ir a verte mientras estás de guardia o de esperarte despierto y dormir contigo, como cuentas. Te cojo de la mano cuando vamos por la calle, me gusta, o me paro te doy un beso, pero me cuesta decirlo, aunque de vez en cuando se me escape. Por ejemplo, no recuerdo eso que dices que el día de Navidad, en la cama te dijera “Te amo”. Si tu lo dices será verdad. Se me escaparía sin darme cuenta.

A lo mejor todo empezó aquella vez, cuando era niño. No tan niño, ya 16, aunque ahora parezca un niño. Ya tengo 33, qué mayor. El tiempo pasa muy deprisa. He descubierto que pasa deprisa desde que te conozco. Es todo como más tranquilo, más llevadero, estoy tranquilo porque te tengo a ti, conmigo, detrás, empujándome.

Eso debe ser amor también.

No lo llamamos así durante muchos años. Éramos los amigos toca-pelotas de todos, porque no nos entendían. Sabiamos antes de hablar, con solo mirarnos. Mi último novio no te podía tragar. Ya lo sabes, no sé para qué te lo digo. Creo que esto de escribir no es lo mío. Debería dejarlo, pero como me has prometido un premio si te contesto a la carta, yo continúo.

El premio lo elijo yo. Seguro que después no se te va a ocurrir volver a jugar a las cartas conmigo y ponerme en esta situación. Me dan ganas de ir a la cocina, te oigo trajinar allí, y cobrarme mi premio de escritor.

No te voy a decir el premio que me he ganado hasta el sábado que viene. He mirado tu calendario laborar y no tienes guardia ese fin de semana. Va a ser estupendo. No hagas planes. Y si los has hecho, cancélalos.

Te decía que éramos muy buenos amigos, o eso me decía yo. Creo que tú no estabas tan de acuerdo con esa situación,según reconoces en tu carte, pero te lo callabas. Yo lo sabía, lo notaba, pero también callaba. Tenía miedo de perderte. Sabía que no podía estar sin ti, pero me aterraba que al vivir juntos o follar, la cosa no funcionara y todo se fuera a la mierda. Te imaginaba abrazado a mi, pero me costaba imaginarte teniendo sexo conmigo. Son cosas de la mente, tú que eres médico sabrás como interpretarlo.

Ahora no puedo imaginarme junto a ti sin follar. ¿Debería haber dicho hacer el amor, más suave? Pero solo lo vas a leer tú, no importa. De todas formas no sería verdad, porque yo contigo he hecho el amor siempre, de mil maneras. He hecho el amor al mirarte, al bromear contigo, al reírnos juntos, al llamarte por teléfono con cualquier excusa. Recuerdo un día de octubre de hace 3 años. El día anterior a la presentación de aquel proyecto tan importante para mí y mi empresa. Recuerdo que estuve buscando una excusa para llamarte durante horas. Todas me parecían tontas, que no ibas a tragártelas, no quería parecer un débil. No, no era debilidad, no quería darte la impresión de que te necesitaba más allá de la amistad, de que eras tan importante para mí, como para necesitar oír tu voz para tranquilizarme.

Lo hice al final, te llamé, y me relajé. No te dije al final nada, y tú tampoco me dijiste que eran las cuatro de la madrugada y te había despertado. No me echaste en cara que no pudiste dormir, ni siquiera me dijiste nada.

Creo que los griegos tenían una forma de llamar al amor de pareja y otra forma de llamar al amor de amigos, porque es amor. Pero lo nuestro no fue amor de amigo,estoy seguro, aunque a parte de todo, seas mi amigo. Siempre fue amor de pareja pero ya te digo, yo estaba aterrado por perderte, me asustaba el sexo, me asustaba que pudieras irte de mi lado, me veía absolutamente inútil sin ti.

Llevo ya escritas muchas líneas y no te he dicho todavía que te quiero. No te acostumbres, no lo voy a repetir mucho, no me sale decirlo. Aunque luego tú vayas diciendo que te lo digo en la cama, antes de dormir, o cosas así.

Creo que te iba a contar por que me cuesta mucho decir eso de te amo, o te quiero. Sirva esto para repetir que te amo, te quiero, te necesito. (Esta repetición merece dos premios, hay que valorarlo).

16 años. El día en que aquel mendrugo, Juan, pasó de mi como de la mierda, después que me tuvo una semana persiguiéndome para que le besara y le dijera guarradas al oído, salpicadas de un montón de “te quiero”, o “te amaré hasta la muerte, Romeo”. Bobadas. Luego le vi con otro más mayor dándose el lote, y luego, con una chica. Luego ese mismo chico se casó con una mujer después de volver loco a Román, un tío majete al que perseguí un tiempo, pero que como estaba por Juan, no me hizo ni caso. Juen se aprovechó y fue por ahí mofándose de mí.

Tanto “te amo” desperdiciados con aquel tal Juan, me hicieron coserme la boca antes de decir esas palabras. Hugo me lo reprochaba mucho.

Ayer vi a Hugo. Está todavía enfadado. Pero es tonto, no sabe todavía que si hay algo que no soporto son las discusiones, el aceleramiento, el levantar la voz. Empezó como siempre, con eso de nosotros y que le tomamos el pelo, se le inyectaron los ojos en sangre, me di media vuelta y me fui. Pensar que estuve cinco años con él y que pensé que lo quería de verdad. Me hubiera equivocado si hubiera aceptado su propuesta de casarnos. No entiende que mientras estuve con él, todo fue para él, el amor digo.

Acabo de releer este párrafo último y me he dado cuenta de que no, es mentira. No lo amé nunca. Me convenía, solo eso. Era agradable y me gustaba follar con él. Tengo que hablarle y pedirle perdón. Es cierto, siempre te he amado, y me he perdido ocho años de tu amor por tener miedo.

Voy a acabar esta carta, me acabas de llamar para cenar. Mañana tienes guardia y yo me voy por la tarde a Madrid. Te dejaré la carta para que la leas cuando llegues del hospital, pasado mañana. No quiero ver tu cara al leerla.

Creo que es una mierda de carta. Es la primera vez que escribo algo así, es la primera carta que escribo en mi vida, querías que la enviara por correo, pero no sabría qué hacer. Estoy pensando que casi mejor me voy a un estanco y que me digan. No quiero que te saques de la manga ninguna escusa y me pierda el premio.

Me he dejado muchas cosas que decirte, es por no tener costumbre y estar un poco desorganizado.

Pero lo importante es que te amo, y eso te lo he dicho. Y me cuesta, ya sabes. Juan tiene la culpa. Después de aquel Juan, me dije que no haría el ridículo más, después de todo lo que dije y que después me sentí por ello absurdo. Estaba todos los días ensayando para mí como decirle lo que me gustaba, con la pasión de los 16. Él me rechazó, jugó conmigo, y se mofó de mí. Por cierto, al Juan ese lo has visto también en el “Tómate otra, Sam”. Es el que se sienta siempre al lado de la ventana, con un libro en la mano, el mismo desde hace muchos meses. Va con su marido, aun que parecen dos extraños. Ni se acuerda de mí, aunque a veces me mira con cara de deseo, pero no de recuerdo. Tendrá razón mi abuela al decir que ahora soy mucho más guapo que a los 16.

El Juan ese me trae a mal traer. No sé por qué ahora tanto repetir cosas de él.

Espero que nunca seamos como esa pareja, que no tienen nada que decirse ni desearse. Yo no digo mucho, pero si hago como si lo dijera.

¿Me he ganado el premio?

Te amo, Carlos.

 .

 Ismael.

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Ismael, Carlos y Juan son tres de los protagonistas de “Tómate otra”, mi primera novela publicada.

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He escrito más cartas de amor. Pincha si quieres leerlas.

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Un pensamiento en “Ismael responde: otra carta de amor.

  1. Pues yo diría que si, que se ha ganado el premio. Aunque eso de acordarse de los ex, igual es mejor evitarlo, aunque sea para ponerlos a caldo 😛
    Pero la carta es genial de todos modos 🙂

    Abrazos

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